Personaje en transito

Juancito tenía una nueva vida después de que había sido rescatado por los marcianos. Trabajaba desde entonces en el zologico de Marscity. Habían hipopotamos voladores y leones verdedes, pero sino, era como en la tierra. El que no pagaba, no entraba. Juancito era un tipo muy culto, él ya había estudiado mucho sobre marte y marte no era como el se lo había imaginado. Quizas sea importante mencionar, que las fuentes de estudio de Juancito sobre marte fueron de Hollywood. No habían pistolas de lacer, casi tampoco naves espaciales. Los marcianos llegaron a tener en toda su historia 2 naves espaciales. Con una de ellas se quedo el gobierno de estados unidos en 1930, después de casualmente habían muerto los dos pilotos. Ellos habian sido los primeros marcianos en la tierra. Y los últimos. La segunda nave, fue la que rescató a Juan. Los marcianos habían robado las naces de júpiter. En fin. Juancito se preguntaba porque lo habían rescatado los marcianos, estuvo pensando todo el día, pero después de ver una torta enorme de chocolate, se olvido. En uno de esos días convocaron a Juancito a la casa de gobierno de marte. Los marcianos nesesitaban un nuevo rey despuér de que su último rey se había suicidado, por haber sufrido una depresión intensa después de haber fracasado en el intento de suicidarse. Las profecias decían que Juancito iba a tener que conpetir con un gran adversario y que después de eso, el ganador iba a ser rey de marte. El próximo día se encontraba Juancito en el coliceo de marte, para competir. El adversario era el mono que por una causa desconocida había sobrevivido el inpacto con el metoerito (para más información lea más sobre Jauncio). El público esperaba ancioso. Aparece un marciano anciano. Dice. „Nuestro lider debe simbolizar ser un verdadero hombre“. El jurado decidio que el mono aparentaba ser más masculino, porque en marte el pelo era simbolo de masculinidad y sí, las marcianas eran peladas. En la segunda prueba el anciano dijo: „Un verdadero lider saber hablar“. Gana el mono porque a pesar de que ningún marciano podía entender a ambos, el mono sonó más convincente ya que juancito en vez de hablar, decidió comer su último pedaso de torta de chocolate. En la tercer prueba el anciano dice: „Un buen lider debe ser rápido, debe poder tomar deciones rapidamente“. Para ver quién era le más rápido, decidieron ver cual de ambos se podía rascar más rápido la nariz. Gana Juancito. En la cuarta, el anicano dice que: „un lider debe ser inteligente“. Para evaluarlos, deben solucionar un acertijo que nadie pudó solucionar. El mono trata de comprar al jurado le responde: „preferimos a un idiota que a un lider inteligente y corrupto. El mono es suspendido de la competencia. Juancito gana y se convierte en el rey de marte. Su primer orden es que lo lleven a la tierra y que elijan a otro rey después.

El hombre palmera

En una isla lejana vivía un hombre que era uníco en su especie. Él tenía una cabeza obalada y en vez de tener pelo, le crecían hojas como la de una palmera. Él estaba caminando por el pueblo. Cuando esta llegando a su hogar, vé que atras de una casa pequeña, en un rincón solitario, se encuentra una niña llorando.

h. palmera: Por qué lloras?

niña: Porque soy fea y no le gusto tanto a Pedro como catalina.

h. palmera: Si te entiendo, a mí me pasó algo parecido.

El hombre palmera empieza a contarnos su historia, cuando tenía unos 10 años. Se encuentra él en la playa, sentado y aparenta no hacer nada. Aparecen unos chicos. Los chicos se llaman radar, Kevin, conejo y alpha.

Radar: Mirenlo a ese vegetal, que estará haciendo ahora?

Palmera: Estoy haciendo la fotosintesis!

Conejo: Sos raro, no tenes pelo y tenes hojas en la cabeza.

Kevin: Mi mamá dice que tendrías que mudarte a otro lado.

Palmera: Dejenme en paz!

Conejo: O...., se siente molestado, pobrecito.

Radar: Vamonos, que se quede ahí, después que no se queje que no lo dejamos jugar al ñoqui.

Los chicos se van. La palmera se siente mal. Esta a punto de llorar, pero un perro lo interrumpe confundiendolo con un árbol, meando en él.

SE VUELVE AL PRESENTE.

la niña interrumpe: Pero que feo.

Palmera: Sí, pero un día las cosas cambiaron. Estaba en la playa como siempre y me encontre con alpha. Nos sentamos a ver el mar. Me costaba mucho hablar con la gente, no estaba acostumbrado.

SE VA AL PASADO.

Después de que hablaron durante unos minutos, sonó el estomago de Alpha.

Palmera: Tenes hambre?

Alpha: Sí, esque no me dieron de comer hoy, es un castigo.

De la cabeza de Palmera, caé un coco. Palmera se lo ofrece.

Alpha: Para mí?

Palmera: Sí, boludo.

Alpha: Gracias, a vos te crecen cocos de la cabeza?

Palmera: Sí, sirven en momentos como este.

SE VUELVE AL PRESENTE.

Palmera: En ese momento comenzó mi amisrad con Alpha, nos convertimos en grandes amigos y nos ayudamos entre nosotros. Por supuesto que hubieron momentos en los que no la pase bién, pero ya no estaba solo. Además, uno cuando hace algo, no puede hacer la otra cosa. Uno tiene que obtar en la vida, no puede hacer todo. Con cada cosa que haces, ganas algo y perdes otra cosa. Lo mismo es con uno. Uno es de una forma, uno puede tener ciertas cosas y otras no. Algunos quizas no tenían hojas en la cabeza, pero yo tuve una muy buena amistad con Alpha. Conejo, era muy respetado por los demás chicos, pero nunca tuvo buenos amigos. Quizas no seas tan linda como la otra chica, pero seguramente tenes otros fuertes. Estoy seguro que vas a poder conseguir lo que vos queres conseguir.

La niña se levanta y se agradece, tampoco se va saltando de alegría, pero se va tranquila.

FIN o algo así

El taxista

A las 9 de la mañana por la avenida córdoba uno, de tantos taxis doble hacia la izquierda. Una persona en la vereda le hace la seña y se sube al taxi. Una anciana se sube. Le dice a dónde y parten. Después de unos minutos la anciana pregunta.

Anciana: No vió que los semaforos no funcionan bién, no están bién pintados? No le parece a usted. Esto no puede seguir así. Usted tuviera que ver los semaforos en Australia, son todo un espectaculo. Nesesitamos a alguién que se encargue de los semaforos.

Taxista: Creo que hay cosas que nesesitán más atención que los semaforos.

Anciana: Si señor! Usted tiene razón! Las calles están rotas hay que repararlas también y hay que pintar los semaforos.

Taxista: Bueno señora, llegamos.

La anciana se baja. El taxista sigue conduiendo. 10 minutos después se sube una mujer de unos 40 años y un adolecente de 15 años.

Mujer: A callao 1289.

El taxista arranca.

Mujer(diciendole al adolecente): No me vas a contar lo que te pasó en el colegio?

Adolecente: Si hace cinco minutos me contaste que no te cuente mis cosas personales, que eso de lo debo contar al psicologo!

Mujer: No dije eso....

Adolecente: Sí, dijiste que no te interesaban mis problemas personales, que eso era para el psicólogo y que no ibas a hacer el esfuerzo de escuhcarme.

Mujer (levantando un poco el tono de voz): Entonces no me vas a contar...

Adolecente: No.

Mujer: Andate a la mierda!

Taxista: Son 10 con 50.

La mujer le paga y se van.

El taxista sigue su viaje. Estaciona un segundo. Habre una gaseosa y la toma. Después continuá andando lentamente buscando a algún pasajero. Sube una mujer joven.

Mujer joven: Al centro cultural de Borges por favor.

El taxista arranca.

Mujer joven: Es muy mala la anciedad. No te parece?

Taxista: Sí.

Mujer joven: Yo esoty tengo mucha anciedad y me siento mal. Que debo hacer?

Taxista: Yo creo que tenes que tratar de entender por qué te sentis así. Después deberías tratar de solucionarlo, no solamente el problema en si, sino también resolverlo en vos misma. Quizas mejoré entonces. Los sentimientos tienen la función de transmitirte algo. Más que eso no supiera decirte.

La mujer se queda pensando y antes de bajarse le dice gracias al taxista.

Los chistes de Francisco

francisco (pensando): Otra vez, ya no sé cuantas veces lo intentamos, otra vez nos juntamos para estudiar matemáticas, son buenos amigos pero para estudiar son un cuento de terror.

Fransisco camina por la calle. Dobla hacia la izquierda. Y toca el timbre en la primer casa que encuentra e nla vereda.

Se escuha una voz que pregutna quien es.

Fransisco: Fransisco

voz: No conosco a ningún Fransisco.

Francisco: Soy tu íntimo amigo, el mejor amigo que tenes...

voz: Posta?

Aparece desde atras otro joven. Se llama Fabían.

Fabían: Por qué no te deja entrar?

Fransisco: se olvido de mi nombre.

Fabían: Otra vez?

voz: Escucho dos voces, me confunden.

Fabían: Somos nosotros bolludo!

Se habre la puerta de la casa, sale Fabricio.

Fabricio: Son ustades, porque no lo dijeron antes.

Fabían y Fransisco: Lo dijimos.

Entran los dos. Pasan por el pasillo de la casa de Fabricio. LLegan al comedor. Se sientan ponen sus cuadernos de matemáicas en la mesa. Fabricio pone unas facturas en la mesa.

Fabricio: Para que no sea una tortura tan grande estudiar.

Fransisco: Pero si seguis comiendo tanto nunca vas a adelgazar, no vas a conseguir novia. No te acordas de lo que te propusiste.

Fabricio: Por favor, es una cuestión de medidas y no de prohibirse. Como facturas pero a cambio, tomo una gaseosa light.

Fabían: No creo que funcione. El mundo es cruel...

Fransisco: Como sea...., empecemos de una vez.

Fabían se pone a llorar.

Fabían: Lo siento, es que tenes razón. En algún momento hay que comenzar, así como yo comencce con mi novia,...

Fabían sigue llorando.

Fabricio: No te pongas mal, la vida es como una factura. Cuando la terminaste, te comes otra. Es el continuo intercambio..

Fransisco: Empiezó a leer. Ejercicio 8.

Fabricio: Pero ese ya lo hicimos.

Fransisco: Ese lo tratamos de hacer ayer, pero hubieron tantas interrupciones que ni llegue a terminar de leer el problema.
Ejercicio 8. Camila compra 10 caramelos. El costo del caramelo era el triple del peso del mismo. Cuando Camila vuleve a su casa, faltan 3 caramelos, cua...

Fabían: Perdio los caramelos como perdía a mi novia...

Fabían llora más aún.

Francisco: No pueden ni escuchar un problema, pueden concentrarse un poco. tu novía te dejó hace 2 años. Trata de vivir.

Fabían: Pero es como si me hubiese dejado ayer...

Fabricio: Che, empezamos a comer las facturas?

Francisco: Si comete la factura, podemos seguir.

Fabían: Yo también voy a comer una factura, para sentirme mejor. Que asco! Esta factura tiene pelos.

Fabricio: Esque cuando las fuí a comprar llevé a mi hamster y para volver lo metí con las facturas para llevar todo con una mano.

Francisco: Y dónde está ahora tu hambster?

Fabricio: No sé.

Fabían: Yo también tenía mascotas sabían. Tenía 30 peces.

Fabricio: Yo tenía 30 pesos.

Fransisco: Como que tenías 30 peces, nunca los ví.

sale una lagrima de un ojo de Fabían.

Fabían: esque se murieron todos.

Fabían llora.

Fabían: Me olvide durante un mes de darle de comer.

Fabricio: A mí también se me murieron mascotas. Este es mi tercer hamster.

Francisco: Que le pasó a los otros?

Fabricio: Se murio atragantado por una nuez....

Fabían: El destino es tan cruel...tan insólito...

Fabricio: No exageres, mira yo nunca tuve novia. Y? LLoro?

Fabían: Pero vos no haces nada, a mí me dejó por un grano...

Fabricio: Yo si me esfuerzo, ayer estuve entrenando todo el día.

Francisco: Eso es impósible.

Fabricio: Por qué?

Francisco: Porque ayer estuvimos los tres juntos, tratando de resolver los problemas.

Fabricio: Ehm......

Francisco empieza a leer el problema. Fabían llora, pero Fransisco no se deja detener. Mientras tnato, Fabricio sacá de su bolsillo un spray y mientras Fransisco leé, Fabrició se lo echa a él en la cara.

Francisco: Pero que me acabaste de echar! Estoy leyendo, como me vas a echar un spray! Que me echaste.

Fabían se ríe.

Fabricio: Un amigo nunca va a reconocer cuando otro amigo se sacrifica por él.

Fransisco: Como?!

Fabricio: Es un spray antigripe porcina. Costo 30 pesos, me lo vendieron en la calle.

Fransisco: Sos un pelotudo, eso no existe.

Fabricio: Sin embargo, era muy símpatico el vendedor, see reía todo el tiempo.

una mosca vuela cerca de las facturas.

Fabían: De que se murío el otro hamster?

Fabricio: Atragantado por un ñoqui.

Francisco: Ya está, no vamos a estudiar más, me doy por vencido.

Fabían: He tomado una decicón, esta mosca será mi mascota.

Fransisco: Voy a contar un chiste!

Fabían: Me tengo que ir.

Fabricio: Pero la última vez que contaste un chiste, el profesor sufrió un infarto.

Francisco: No importa.

Fabricio: Todabía no se recupero!!

Francisco: Que le dice una función a la otra?

Hay un silencio total, ni la mosca hace ruido. Tampoco está el típico grillo, este ya escucho una vez el chiste de Fransisco.

Fransisco: Soy inyectiva.

Fabían: No ibas a contar un chiste?

Francisco: Ese fue el chiste.

Fabricio se ríe.

Francisco: No lo puedo creer, alguién se ríe de un chiste mío, sabía que en algún lado habitaba en mí un gen de humor.

Fabricio: No me río por el chiste, me río de tu cara.

Francisco pone cara de desilución, la misma que puso cuando se entero que no existe papa noel.

Francisco: Hago otro chiste para ustedes. Que le dice una pared a la otra?

Fabían: Ese chiste es viejisimo.

Francisco: Nos encontramos en la esquina.

Fabricio: JAJAAJA!

Francisco:...

Fabricio: Es buenisimo, las paredes no hablan! Jajjaja!

Francisco: Al fin ice un buen chiste.

Fabían: hice va con H.

Francisco: Tenemos que hablar a solas Fabían.

Fabricio: Hablen.

Francisco: A solas.

Fabricio: Pero no quiero irme..

Francisco: Te podes ir?!

Fabricio: Pero..., las facturas...

Francisco: Llevatelas y metetelas por no sé dónde!

Fabricio: Pero, porque, no puedo participar, puedo contar un cuento..

Francisco: Te vas de una vez!

Fabricio: Bueno está bien me voy, me voy. Pero me voy porque quiero.

Fabricio se va y Fabían y Francisco comienzan su conversación.

El conocimiento

Julian Galindez caminaba por un mundo abstracto, envuelto de nieblas. Escucha el ruido de un sapo, se fija a sus alrededos y había un sapo azúl a su derecha.

Sapo: Que haces por aca?

Julian: Como, vos hablas?

Julian no entiende nada, su cara refleja una mezcla entre incomprención y rechazo.

Sapo: Bueno, de aca no sos. Por si no lo sabes, estas en el mundo de los espíritus.

Julian: En el mundo de los espíritus? Yo no recuerdo nada,.... Estoy muerto?!

Sapo: Eso depende de tu definición de muerte. Pero podes volver a el mundo que conoces, posta.

Julian: Puedo volver? Como? Por favor decime como?

Sapo: Pero quién creés que soy! Hegel, Aristoteles! Soy un sapo que te está hablando, por supuesto que no sé como.

Julian: Oh.......

Sapo: Como Oh?! NO ME SUBESTIMES. Yo sé quién te puede ayudar.

Julian: Si?!

Sapo: La serpiente Bora lo sabe todo, pero ten cuidado, acostumbra comerse las almas de aquellos que le consultan.

Julian: No importa, voy a ir igual.

Sapo: Seguro? Te podes quedar aca con migo, estar centado y no hacer nada, suena aburrido pero después de 725 años te acostumbras.

Julian: Voy a ir.

Sapo: O sos muy valiente o muy boludo.

El Sapo le mostró la dirección. Cuanto más caminaba, más oscura se volvía la zona. Al final estaba en una selva, se escuchaba ruidos de animales y bihcos muy salvajes. En un templo que había sido dominado por la naturaleza, se encontraba una entrada. Arriba de ella, había se encontraba una especie de cartel que decía: "El más ignorante es aquel creé saberlo todo". Julian avanza lentamente, es tan oscuro que casi no se puede ver. Pero inmediatamente descubre que hay una sona iluminada. Cuando llega a aquella zona, se encuentra con un salon enorme iluminada por una luz celeste que venía desde arriba. En el medio del salón, una piedra blanca y un poco brillande. Julian, se acerca hacia la piedra para tocarla, inmediatamente aparece una serpiente de un lugar desprebenido y enrosca a Julian.

Serpiente: La ambición es uno de los disparadores más grandes de la desgracia humana. Tan concentrado estuviste en la piedra que te olvidaste los peligros que la rodeaban.

Julian: No fue por amibición, ni sé lo que es esa piedra. Fue por curiosidad.

Serpiente: Fue por ambición a conocerla, a comprenderla, para saciar tu sed de curiosidad. A que viniste?

Julian: Quiero volver a mi mundo.

Serpiente: Para lograrlo debes comprenderlo todo, solo así será posible.

Julian: No me lo podes decir y listo.

Serpiente: No es solamente un camino es algo que no pudieras comprender, salvo que tengas otro connocimiento previo.

La serpiente, mientras sigue enroscada en Julian se va moviendo.

Serpiente: Yo te puedo darte ese conocimiento, pero piensalo bién, el conocimiento no solo es una responsabilidad, es sufrimiento.

Julian: No me molesta saber, siempre quice saber mucho, entender las cosas. Es muy interesante. Puedo hacer los deberes sin leer y aprender esas cosas aburridas como saber la altura exacta de la montaña más alta del mundo. Quiero saber cosas importantes, como cambiar al mundo, si puede haber energías eficientes alternativas de la nuclear, por que exitimos.

Serpiente: Esta bién que sea así, pero debes empezar por cosas más simples.

Julian: Pero entonces nunca voy a empezar a saber lo que quiero.

Serpiente: Las cosas simples son complejas. Pero las complejas más complejas aún. Tienes que entender los componentes para entender bién el conjunto.

Julian: Pero yo puedo saber lo que es una tarta de jamon y queso sin saber lo que es un huebo.

Serpiente: Conoceras la tarta, pero será un conocimiento parcial, para comprenderla verdaderamente, tendras que estudiar sus componentes y a partir de eso podras saber en que aspectos te alimenta, cuantas proteinas tiene, etc. Si no comprendes eso, la tarta sera una tarta que se puede comer, el resto será un misterio. Eso es lo que hiso dios con Adam y Eva.

Julian: Según el mito, fueron ellos los culpables, por cometer lo prohibido.

Serpiente: Por favor! Dios lo es todo poderoso, el ya sabía lo que iba a ocurrir. Pero le parecio más mejor que ellos crean que eran culpables por ir a la tierra que por un plan que había ideado el mismo.

Julian: A veces es más fácil putear al otro y echarle la culpa que asumir la responsabilidad.

Serpiente: Generalisar es uno de los pocos recursos que tiene el humano para refleccionas y lamenteblemente puede llegar a ser venenoso. Lo que acabas de decir depende mucho de ciertos factores. Le podras echar la culpa a cualquiera, o hasta a un ser querido, pero es más fácil sentirse culpable por algo que echarle la culpa a alguién que admiras......
Adam y Eva eran estupidos. Vivían en el paraiso estupidamente, no entendían nada. Por eso fueron a la tierra, para que vulevan al paraiso conociendo. Pero al fin y al cabo son solo metaforas.

Julian: ........

Serpiente: Veo en tus ojos y en tu forma de actuar, que no eres arrogante, no te limitas por la verdad que quieres conocer, no rechazas inmediatamente lo que dice el otro. Realmente saber escuchar. Vas a ser responsable si conoces las verdad. Puedo darte el conocimiento. Puedo hacer que sepas todo. Pero piensalo.

Julian: Si es la única forma de volver, mi respuesta es sí.

La serpiente se desenrosca de Julian, y va hasta la piedra.

Serpiente: Solo tienes que agarrarla y no soltarla durante 30 segundos. Durante esos segundos vas a empezar a entender todo y al final lo sabras todo. Después de esos 30 segundos, no solo sabras todo, automáticamente volveras a tu mundo.

Julian: Por que?

Serpiente: Lo sabras.

Julian se arrodilla, y toma con las dos manos la piedra. La piedra empieza a brillar. Pasan los primeros cinco segundos, su cuerpo se vuelve tenso. Él tiene los ojos bién abiertos y a la vez comienza a sufrirlo.

Julian: Los senimientos...no son hormonas, están relacionados con las pulsiones,......No! Hay algo más! Mucho más!! Las ideas!! El único elemento que domina el hombre! Aunque depende! Todo es causa de todo! Pero! Eh? NO PUEDO CREERLO! Ah!!!

Serpiente: Ya es demasiado tarde. A partir del momento que uno aprende que haciendo ciertas cosas va a hacerle daño a los demás, a partir de eso, la persona es límitadasa a hacer esas acciones! El concimiento no es solamente una responsabilidad sino también sufrimiento, por que a partir de ese momento, ves cara a cara a la realidad. Lo saber todo, conoces cada consecuendia de tus actos, hasta en las personas que no conoces! Perdes tu libertad, porque sabes lo que tenes que hacer y porque! Cuando lo sabes todo, el mundo pierde su magia, pierde los sueños, las esperanzas y las sorpresas.

Los nervios de Julian parecen que van a estallar. Pasan los 30 segundos. Julian despierta sobresaltado en la cama de un hospital.

Un joven nomada

Sus nervios iban a estallar, él ya no podía más. No podía más, no podía más!! Detestaba su mundo, detestaba todo, le daba asco su realidad. Por eso, decidió dejarlo todo. Decidió dejar a su colegio, a su familia, a sus amigos, a su novia a su ciudad. Él empezó un viaje y él no sabía si iba a tener regreso. Agarro su mochila, puso media docena de bananas, un lapiz, algunas hojas, una almohada y un cepillo de dientes. Agarro su bicicleta y se fue. Desde su casa, dobló hacia la derecha y siguió recto sin parar. Siempre quizo hacer eso. Le dió con todo, antes de que su hermano o alguno de sus viejos lo vean. Las primeras cuadras las conocía pero lentamente se iba transformando en algo diferente. Él sigió adelante.

Habían pasado horas, días y el ya hace rato que estaba lejos de su hogar. Llegó a una zona montañosa. Sobrevivió como pudo. Cuando llega la cima de una pequeña montaña, se toma un descanso, dibujando el paisaje. Un hombre grande aparece, el vivía ahí. „Es hermoso“ le dijo. Empezaron a conversar, él le preguntó porque vivía ahí. El hombre le dijo que estaba arto de la ciudad, estaba arto de la inflación, de las crisis de los politícos y de la arrogancia de la gente. El solo quería vivr, pero no los problemas que se hacían los humanos a si mismos, sino la vida, él quería vivir la vida. Por eso decidió vivir en la montaña. Él se quedó unos días y después partió.

En un tren está él. Se encuentra con un hombre que vive en los trenes. Le pregunta por que. Él hombre le responde que es su vocación vivir en los trenes y obserbar a la gente que entra y sale. „Sabías que la gente mira más al suelo en los días de lluvía?“ Le pregnta el hmbre. Él lo niega. Conversan y él cuenta que cada día se puede hacer otra cosa, existen millones de posibles actividades para hacer, cada día uno puede viajar a otro lado y sin embargo la humanidad, niega la posibilidad de tener una vida más rica y se decican a juntar objetos y plata, para decir que son ricos. Èl estaba todos los días en los mismos lugares a los mismos horarios y sintió la necesidad de romper esa estructura. Le regalo al hombre el cepillo de dientes y comenzó la vuelta a su casa ese mismo dia.

Eso no es tan simple

Una señora buscaba acompañassa por su hijo Edelio, una moneda de 50 centabos que había perdido en la ciudad de Buenos Aires. Mientras ella buscaba en un shopping, Edelio preguntó de dónde viene la leche. La madre respondió nerviosa, porque no encontrabal a moneda, "de las bacas". En ese mismo momento se intromete un joven extrño en la conversación, diciendo "Eso no es tan simple". El joven llevaba anteojos, tenía pelo negro y aparentaba no haberse afeitado hace meses.

Edelio: Entonces como es?

Joven: Bueno en realidad, la familia piñero, simpre tuvo problemas con la producción de leche. Así fue que gran parte de la próxima generación de esta decidió mudarce a la ciudad. Pero Juana no. Su padre siempre había sido muy estricto y Juan, hermano de Juana, fue muy "rebelde". Así lo decía por lo menos la señora Peres. Juan odiaba la vida del campo, el quería una vida con más acción. Además no estaba de acuerdo con la vida que llevaban los animales. Las bacas estaban encerradas.

Aparece Goerge clooney y dice, pero Agustín, las bacas en argentina viven felices, son libras en la pampa.

Joven: De dónde sabes que me llamo Agustín?

George clooney: Un famoso tiene que estar al tanto.

Joven (Agustín): hm.., bueno volviendo a mi historia que sucede en IRLANDA, las bacas tienen que estar encerradas durante la gran parte del año por el frío. Juan no estaba de acuerdo, por eso libero a las bacas. Ese episodio lo observó la doña Peres. Ella también se enteró del enojo de su padre que echo al hijo de su casa y castigó a Juana porn no haber echo nada en casa. Como castigo, él nunca más le iba a comprar una goma a ella y cada vez que Juana necesitaba una para el colegio, tenía que trabjar. Quedo completamente obsecionada con gomas y por eso tamién su frecuente pregunta "Goma?". Después de que Doña Peres sufrió un grave accidente, dónde se chocó su baston con el baston de su marido, la vida de la señora Peres cambio completamente. Ambos sobrevivieron el accidente. Además de acusar a su marido por intento de ascesinato, Doña Peres filmó una película done un joven liberaba a una baca de un zológico, dónde Luis sandrini hiso el papel de baca. Los economistas siguen sospechando que el fracaso de esa película fue una de las causas principales del a crisis. Más tarde un estado unidense se inspiro en esa plícula para hacer la película Free Willy. Pero volviendo a la leche. Juan decidió irse a la ciudad. Y Juana trabajo en el campo y termino la secundaria. Hasta el día de hoy Juana se encarga de ordeñar las vacas. La leche finalmente, se lleva a un lugar, dónde les hacen algunos procesos quimicos, para que sea de larga vida y tenga cosas que no son muy necesarias pero suben el precio de la leche como la vitamina B. Solo en muy pocos paises están los tipos que no pudieron encontrar un mejor trabajo que repartir leche. Hoy en día las personas prefieren comprar la leche en los supermercados. Bueno, masomenos eso y mucho más son los hechos que suceden antes de tomar un baso de leche.

Edelio: Pero yo me refería a la otra leche.

La madre no había encontrado aún los 50 centabos. Agustín saca 50 centavos de su bolsillo y dice "los encontre". Su madre salta de felicidad y después se van y Agustín también, pero George Clooney no, ese, se quedo.

Las auténticas aventuras del reloj jack

Él era inexperto. No sabía lo que era vivir. Recien fabricado, Jack, estaba en la vidriera esperando a su dueño. Solamente aquel que era lo suficientemente valiente de pagar el precio de Jack, sería digno de tnerlo como compañero. El joven reloj tenía una conversación con una lampara que se llamaba made in china sobre las diferentes formas que tenía el sol en reflejarse en el vidrio a las diferentes horas del día. En ese momento entro un hombre de unos 40 años, que optó por él. Jack comenzó su gran viaje. Su dueño, era un corredor de bolsa. Tanto corría en su vida que un día se resbaló, se le calleron las cosas y se olvido de Jack. En varias cocaciones el corredor de bolsa se sacaba el reloj, porquel e molestaba la muñeca. Una anciana, no tan joven que se dedicaba a vender café y a vivir en la calle, levanto al reloj. Después de una semana, la señora no se levantó más. Uno de los encargados de llevarla, invitó a Jack a su bolsillo. Casualmeente, había más objetos en el bolsillo que habían perdido a sus dueños. Pero todos ellos son vendidos en un barrio humilde. El dueño del negocio que no vendía sus mercaderias como segunda mano, le tenía miedo a las tasas. Una tarde, entra un joven que decide comprarlo a Jack. Ese joven le dio a Jack más de un uso, junto con jack, el joven reflejaba la luz del sol en los ojos de las personas que odiaba. Un día fue asaltaron y raptaron a Jack. Los ladrones lo vendieron a Jack en otro negocio. El dueño pensaba guardar a Jack pero visitó al baño y durante su visita, su hija le hiso una broma, escondiendo al reloj en una caja de carton. El dueño buscó al reloj y su hija no pudo devolverselo porque no estaba más la caja. La madre había tirado la caja a la basura. Se fijaron en la caja pero tampoco estaba ahí. Un gato tenía a Jack. Feliz de la vida, el gato fue a visitar al ser que más amaba. Era un cuervo femenino que hamaba las cosas que brillan. El cuervo no aceptó al gato pero si al reloj. Jack estaba orgulloso por ser preferido. 72 horas después un loco que vivía de robar los nidos de las aves, se llevó a Jack. Él estaba asombrado de que hallan animales que fuesen más rocos que él. Después de 7 meses, el loco ganó la lotería. Él decidió cruzar el desierto de sahara, estrenando a la vez sus añas postisas. En el desierto el loco estaba muriendose de sed. Se cruzó con un nomada que le ofreció un poco de agua a cambio de Jack. Jack se sintió mal por haber sido sacrificado para que pueda sobrevivir el loco. El nomada llego a un pueblo, dónde murio 67 años después. Como lo apreciaba mucho a Jack, los familiares enterraron a Jack con su dueño en el desierto. Jack ya no era inexperto, era un reloj viejo que ya estaba oxidado. Cuando Jack está abajo de la tierra, comprende que sus aventuras ya habían terminado. Su batería ya no era de duracel, era la que pudo comprar su dueño, un nomada jubilado. El ya no tenía energía y lentamente se movían sus agujas más lento. 56 años después un explorador que había encontrado ruinas egipcias por la zona, encuentra a jack. Así pasó a ser Jack conocido por sus aventuras entre todas las generaciones postriores de relojes. Seguramente se preguntan porque fueron los dueños de Jack tan raros. Eso se debía que Jack era el único ejemplar de su tipo, que tenía caracteristicas que iban más allá de la estetica, que solamente los dueños con caracteristicas especiales podían llegar a disfrutar.

el partido

?Puedo jugar? Pregunté
No, porque jugas re mal, me respondió y aparentemente nadie estuvo en contra. Casualmente era un queso jugando al futbol también. Me gsutaba jugar, pero no sé si tanto como a los demás. Yo no tenía un equipo, no me interesaba tanto ver futbol. Como no jugaba bien, decidí ponerme a jugar en el equipo del colegio. No era nada especial, era como una clase de deporte pero jugando al fútbol. Habían algunos de ejercicios y al final jugabamos, pero a mí no me la pasaban y me colgaba porque me aburría. Una vez jugamos un partido que estuvó bastante peleado. Yo traté de hacer más de lo general, pero sin llegar a hacer algo importante. Al final, tenemos que decidir por penales quién gana. Sinceramente no recuerdo si el pibe que no me dejaba jugar estaba en mi equipo, o en el otro. Pero queda mejor si está en el otro equipo ?No les parece? Hacemos los penales y a mí por su puesto me dejan hasta el final. Pero los penales empatan igual y solamente quedo yo. El otro lo había errado. Para la desgracia de mi equipo, yo era la última esperanza. El arquero del otro equipo era grandote, con razón atajaba tan bién, era casi más grande que el arco. YO sin pensar pateo la pelota. La pelota pega contra el travesaño, no sé como rebotó contra el piso y entró al arco y no lo soñé. El grandote se va llorando y corriendo simultaneamente de la cancha. Los de mi equipo saltan contentos y el único que me felicitó. Fue uno de los pocos goles que hice y ese fue el primero. Durante los próxmos años, defendí mi puesto de ser un queso en el fútbol.

Las anecdotas de Agustín

Tomi aprendió varias cosas pero nunca aprendió a pasear sin correa. Un día, Agustín decidió enseñarselo. Cada vez que lo llamaba volvían a su casa, Tomi se dió cuenta de eso y no volvio más. A partir de ese día, cada vez que en las clases de deporte se rendía resistencia, a Agustín le iba bien, porque corría atras de Tomi cada vez que se escapaba. Pero un día, Agustín perdió al perro de su vista. lo buscó, corrió un maraton, pero nada. No llamó a sus padres, él perdió una goma y no quería ver la reacción de ellos al escuchar que perdió a Tomi. Agustín decide irse a casa. Cuando llegá, lo vé a Tomi y a sus padres preocupados. Un mozo de un restaurante lo había encontrado. Si Agustín hubiese llamado a sus padres, todo hubiese sido distinto, pero no hubiese llegado nunca a las 150 palabras.

¿Para que sirve?

En una clase de psicología una profesora pregunta.

Profe: Entonces, la proxima clase hay examen. ?Preguntas?

Matias: Si profe, yo, yo, a mí, eligame a mí!

Profe: ?Alguien más tiene preguntas? Bueno, Matias.

Matias: ?Puedo hacerle dos preguntas?

Profe: sí

Matias: La primer pregunta sería si puedo hacerle más que dos preguntas y la segunda si las va a soportar o se va a ir dejando una ventana rota o algo en el estilo como generalmente.

Profe: Podes hacer todas las preguntas que queres y te voy responder.

Matias: ?Para que sirve ese grano desagradable y enorme que tenes en el cachete?

Profe: Eh, bueno, eh

Matias ?Para que sirve tener una escoba en esta sala si nadie la usa y porque solamente hay una puerta en esta sala y no tres?

Profe: No sé si esto va al tema......

Matias: Pero usted dijo que uno no se puede ir por las ramas porque todo tiene que ver con todo ?Para que sirve anunciar esa oración, que dijo el 12.04.07 a las 9 de la mañana, si usted misma no creé en eso? Para que sirve la lluvia si ya existe la ducha? ?Para que sirve la nuva naris de Michael Jakson? ?Para que sirve arreglar las calles y decorarlas si un monton de chicos se están muriendo de hambre en el mismo momento? ?Para que sirve poder expresarse políticamente y hacer demostraciones, si el estado termina haciendo lo que quiere? ?Para que sirve la democracia, si los que tienen el poder son los empresarios? ?Para que sirve tomarse una gaseosa light, si después te mandas dos hamburguesas en el burger king? ?Para que sirve que cuides tanto tu vellesa, si siempre tenes esa cara de orto? ?Para que sirve...

Profe: Momento, antes de que sigas, yo te voy a responder esta y todas las otras preguntas que puedas hacer.

La profesora hagarra la escoba y le dice "Este sos vos", después la parte en dos con la facilidad que uno puede romper una tableta de chocolate catburry, que ahora se puede encontrar en todos los kioscos para 3 pesos con 50 centabos********.

Profe: ?Entendiste?

Matias: ahora lo entiendo todo.

Después de eso, la profesora se fue al Burgerking y se comio 2 hamburgesas. 50 años más tarde se murio por haberse tropesado mientras trotaba. Matias no hiso ninguna pregunta más hasta el día de hoy y se obsecionó por coleccionar gomas.
80 años más tarde de este episodio se construyeron 2 puertas más, porque un físico descubrio que si no había 3 puertas en cada salón, había un efecto de presión que dañaba la salud.

alfajor de frutas

¿Cuántas abejas tiene un día? ¿Y alfajores? Algunos tipos que se llaman científicos, dicen o dijeron que al ser humano le gustan las cosas dulces, para que coma frutas, que contienen vitaminas. Teóricamente, cuando éramos cavernícolas, de esta forma comíamos frutas. Quizás de ahí viene la costumbre de comer postre. A veces no sé hasta que punto tiene sentido los modales. Por un lado sería un poco asqueroso que alguien coma arroz con leche con las manos y que le chorreé la leche de la boca. Lo último se pudiera entender de otra forma…..
Pero hay cosas que a veces me ponen a pensar. No poder cortar los fideos, porque los italianos decidieron comerlos solamente con el tenedor. Estar en un restaurante y comer un sándwich con cuchillo y tenedor. Ese tipo de cosas que convierten un almuerzo en algo menos natural. Bueno, pero volviendo a los alfajores. Haciendo de cuenta que esta teoría de los científicos es cierta, se dan cuenta que algo que teóricamente servía para comer frutas (el echo de que nos gusten comer cosas dulces), lo usamos para comer alfanjes y otras golosinas, con las cuales muchas personas engordan. En países fríos como Alemania, hay muchos problemas de diabetes, porque se comen muchas cosas dulces. También es verdad que le echamos la culpa a las cosas dulces y nosotros somos aquellos que no nos controlamos. En fin, ahora me voy a tomar unos mates y a comerme unos alfajores.